优优即墨者

        听到很多回了，心态决定一切。弄得我不知道该说自己是先身体不好了再精神萎靡了，还是先精神上败了才身体也跟着败了。反正这两者目前对我来说，都是很困难的地步。
        我的情绪有点像冬天的水潭里枯叶，死气沉沉，败坏了，味道却还没有散出来，可是里面的化学反应还是在持续的，消灭了一个又一个的分子，分裂出一层又一层的腐毒。
        当保安把脚跷到我的办公桌的时候，我的厌憎感强烈到顶，似沸腾的水顶着壶盖噗噗要跳出来烫人一手。我用更加让人厌憎的手段对待他——完全无视他的存在。他自摆擂台，自举架势，摩拳擦掌，挑衅地要跟我决斗，我却抛给他一阵风，不明动向，巍然不敬。他以为在气势上还没有营造足够，便开始打投诉电话，继而要挟我要小心最近的行程安全，一边手指咯噔咯噔作响，让我厌恶地把他想成了一个流氓。我依然没有要理会他的意思。这一点，显然让他感觉到了被怠慢的辱没，在我面前晃荡来去，故意做出一种让他以为能占上风的流氓姿态。长时间段的对峙让我相信他是有所不受了，言语上也稍稍显出常态，问事情到底是怎么处理了？
        “你这是恐吓还是谈话？”我的揶揄与涵养无关，我只是恼怒他将公事混淆成为对个人的人身攻击，这点无法原谅和宽恕。
        战事果然即时升级，接下来我们的音量都随着气势高涨，“啪”，我也甩了桌子一掌，更加忍不住“呸！”了一声。这应该是自长大来最具爆发性的争吵了。
        生平第一次直面无赖，尽管我内心胆怯，情绪被刺激后更加无法控制，再跟领导们对话时也藏匿不了我对此的愤怒和慌怯，以及我的立场，但是于无赖本身，我是丝毫不肯退让的，坚毅得让人比憎恨一个流氓更加让人惧愤。比起那些藏匿在事情背后的人们我更加明朗，会毫不掩饰地指责他们的推卸，这一点让我感觉痛快。
        工作，工作，三年之前的我些许彷徨，些许憧憬，兢兢业业，意气风发，三年之后，我疲累不堪，满不在乎，心态，是坏在了心态。一样东西，如果动摇了对它的好，认同感就会急转而下，纵使我再坚持，也只是煎熬。相对于内在的充盈来说，我对外在的风光是满不在乎的，众人总常见我外在的面，不晓我的内里，徒穷艳羡与鄙薄，而我，更希望舍弃一切，只要我心里的一点春风和阳光。
        生命曲折，也多数与我的心态有关，仿佛看自己掌心打皱的纹理就认定生命真的已经给我设好很多磨难，难过的时候常常安慰自己，过了这一劫，再下一次，便是勇者无敌。可事实是，劫难推陈出新，纷至沓来，救援的力量却迟迟不至，只得只身犯险，做一个孤胆英雄。我认定那时候如果生命那样持续完好下去，与欣赏的人一起，互相纵容并且勉励，我们的劣性都会消磨黯淡，我们的好会因为爱而生长茂盛起来。可是，上帝剥夺了我们的爱，给了我们苍老的心态。
        我很容易同情别人，相对的时刻也一并是在同情自己，所以，不喜欢与人争斗，不喜欢为了形式的胜利而摒弃了我们和睦的修养。大家都劝我要调整，说的应该是调整心态这回事，可是调整是要怎样进行的？用休息？用回避？还是要从新检视自己的认知？可是那需要多长的时间去完成，而且我们的意志是否真的那么容易改变？倘若顺利，我愿意跳脱出来，长步他方，先掏空概念再重新来过，建立新的视界。
        为了不想见的，也为了想见的，我要调整，可是，亲爱的上帝，在这之前，请先教我心态！